Litt tafsing tåler du vel

Foto: Dana Voss

Jeg sitter på kafé i vårsola og kikker på folk. Det er egentlig litt for kaldt for sommerkjole enda, men skit au, har man lyst har man lov.

Julie Nordtømme
About Julie Nordtømme (17 Articles)
Julie Nordtømme har en MA i engelsk litteratur og historie fra Edinburgh og Berlin, og er for tiden frilanser i Oslo.
Kanskje finværet skjønner at det skal holde seg hvis det ser hvor mye vi nyter det.

Jeg har alltid vært glad i å gå på kafé alene. Tar med bok, solbriller og en pakke blå Camel, og kjenner på frihetsfølelsen som kommer sigende. Folk skynder seg forbi, i fin kontrast til hvor fredelig vi har det, kaffekoppen min og jeg.
En av de som er på vei forbi stopper og ser på meg, og tar av seg solbrillene.

”Nei, er du i Oslo nå!” sier Vemund, en gammel klassekamerat fra Katta i Trondheim. Jeg kjente ham knapt igjen, fem kilo lettere, med nyanlagt hipsterbart, noe rakere i ryggen enn på videregående. Det er nok en del vi har forandret oss begge to i løpet av de fem årene siden sist.

”Ja, jeg flytta hit i mai i fjor etter Graduation, alle trøndervennene mine går sisteåret her nå, så jeg fant ut at jeg skulle bo her og plage dem et år”, smiler jeg.

”Så kult!” Sier han, og peker på den ledige stolen ved det vesle bordet mitt. Jeg nikker. Vemund setter seg ned og vinker bort en barista for å bestille.

”Ja, for det var i Skottland du skulle studere, ikke sant?” spør han.

”Stemmer det, ble litteratur og politisk historie,” svarer jeg. I korte trekk fyller jeg inn de blanke årene: studievalg og flytting til utlandet, tett fulgt av halssykdom som ikke ville gi seg. Videre til utveksling i Berlin, og diverse jobber og reiser på veien, med vekt på sporadisk kontakt med relevante felles kjente.

”Enn du?”

Han tar et langt drag av kaffen, vurderer, begynner. Han har studert litt i hytt og pine, bommet da han først prøvde juss, og endte etter hvert opp på filosofistudium. Han sier han trives greit med det og ikke har planlagt særlig for tida etter studiet, at han jobber hos et av de større forsikringsselskapene i Oslo og tenker å bli der inntil videre. Der er lønna er grei og jobben lite krevende, det passer ham bra for øyeblikket.

”Enn med kjærligheten, da?” spør han og smiler litt småfrekt.

”Nja, fant meg et bra mannfolk i Berlin, men har vært opptatt med studier og jobb siden, ble ikke helt tid til å investere særlig på den fronten,” svarer jeg. Han forteller at han fortsatt er sammen med kjæresten fra videregående, som jeg så vidt husker å ha truffet et par ganger, en blond, tynn, usikkert smilende jente, som flyttet med til tigerstaden for å være med ham.

Vi drikker kaffe, prater om løst og fast, og faller inn i god gammel sjargong.

”Men har du ikke funnet deg noen her i Oslo, da?” spør Vemund etter en stund. ”Storby og greier, det må vel være noe bra å finne?”

”Nei, har ikke sett mye til det, har vel ikke prøvd så hardt heller,” svarer jeg og tenner en røyk. Dette samtaleemnet føles noe ihjeltygget av venninnene mine, men som single white female blir man vant til det. ”Utelivet her er jo et kjøttmarked uten like, så vi gidder ikke dra på byen så ofte. Og det er jo der folk treffes.”

”Så ille er det vel ikke? Eksempel?” Forlanger han, og nikker mot pakken. Jeg skyver den mot ham, han tenner en selv. Jeg tenker litt, velger en episode.

”Vel, jeg og Maren – hun vi var på fest med den gangen. Ja, du husker,” begynner jeg. ”Vi var ute med et par andre på Youngstorget for å drikke og danse, prøve noe annet enn Pub-en for en gangs skyld.” Han nikker, kjenner utestedet når jeg nevner navnet. ”Ja, så sto jeg oppe ved baren og holdt ølen og veskene til meg og Maren mens hun løp på do. Da kom det en slesking bort og tok rundt meg bakfra, la en hånd på magen min og dro den andre opp låret mitt og smatt den opp i trusa mi! Jeg skvatt sånn at jeg nesten kakka hodet i taket! Fy faen så ekkelt. Og da jeg sa fra at det ikke var greit, snøvla han ‘faens lesbe’ og gikk. Det er sånne episoder som gjør det lite trivelig å dra ut i Oslo. Og jeg er ikke den eneste som har opplevd sånt.”

Vemund ler litt sjokkert.

”Men hadde du kort kjole på, da eller?” Spør han. Jeg hadde knelang kjole på, på langt nær lokalets korteste, men ser ikke at dette burde ha utgjort noen forskjell i hvordan mannfolk behandlet meg. Jeg sier dette til ham.

Han rynker brynene, tenker litt. «Det må jo være litt flatterende med sånn oppmerksomhet også, da, eller? Vite at man er så fin for noen at de bare må ta på deg, liksom. Hvis det hadde vært meg ville jeg tatt det som et kompliment.»

Jeg kjenner jeg begynner å bli litt aggressiv, at argumentene Vemund kommer med er oppbrukte, tomme, og sjåvinistiske. Jeg klarer ikke børste det av meg til tross for at jeg har fått høre liknende ting i respons til sånne episoder før.

«Så du mener, helt ærlig, at hvis ei jente uten så mye som et ‘hei’ kom bort og stakk hånda rett ned i boxern på deg, så hadde du blitt flattert og positivt overraska? Det sliter jeg med å tro på.»

Han drar på det. «Mm nei, kanskje ikke helt gira, men sånt blir jo bare en morsom historie, da.» svarer han og stumper sneipen. «Du kan jo ikke holde deg hjemme og bli gammel jomfru bare fordi du er redd for litt tafsing, heller.» Han smiler skjevt. «Som jeg husker det fra gamle dager var ikke du akkurat mannesky. Har du gått lei oss, kanskje, blitt sinnafeminist med hårete legger?» Han kikker demonstrativt under bordet. «Nei, ser ikke sånn ut.»

Jeg vet han tuller litt, ikke mener å fornærme, men jeg sliter med å holde meg hyggelig. «Nåja, jeg tror jeg har en del år igjen før jeg kan regnes som gammel jomfru. Og dette handler om å ville bli behandla skikkelig samme hvem du er og hvilken situasjon du er i. Du trenger ikke gjøre meg til en karikatur fordi jeg har en mening om noe likestillingsrelatert her.» Jeg tenner en ny røyk, nikotinen roer meg. «Og man trenger vel ikke møte folk på byen, syns jeg, selv om det er sånn det for det meste blir.»

«Det er jo nesten bare der nordmenn treffer hverandre, da,» Protesterer Vemund. «Med mindre de har felles kjente. Folk trenger et par-tre øl for å tørre å snakke med det motsatte – eller samme – kjønn. Ikke alle kan være så utadvendte som du, vet du.» Med det setter han punktum for temaet. Jeg, derimot, klarer ikke å gi meg helt enda. Vi var gode venner en gang, jeg vil nå frem, og i det minste få én mannlig person til å se dette fra min side.

«Jeg mener det er ganske usunt at vi godtar at folk tafser og oppfører seg som at å spandere en øl på ei jente kjøper VIP-pass til fitta hennes, fordi ølen er dyr og vi ikke tør snakke sammen uten heftige mengder nervegift i årene.»

Han ler. «Det er vel å ta i litt. Du er nå ikke blitt mindre kjapp i kjeften med åra, du.»

«Nei, det synes jeg ikke det er.» Jeg tvinger skuldrene mine til å slappe av, stemmen til å holde seg mild og rolig. Jeg vil ikke bli beskyldt for å være et ‘hysterisk kvinnfolk’. «Jeg og en venninne var på et mikrobryggeri på Grünerløkka for ikke så lenge siden. En som satt der klappa meg på rumpa da jeg gikk forbi på vei fra do. Da jeg sa ifra at det ikke var OK, at jeg syntes det var veldig ubehagelig, så ba han genuint om unnskyldning og tilbød meg en øl for tort og svie. Jeg sa takk for ølen, men at når jeg tok imot den hadde jeg tenkt å ta den med meg til vennene mine, og at det ikke var noe mer knytta til den, hvilket han var helt enig i. Men da jeg fortalte dette til de jeg var der med, mente en av guttene at mannen hadde kjøpt meg, siden jeg tok imot ølen, at dette var en transaksjon som jeg seksuelt burde opprettholde min ende av.»

Vemund hever øyenbrynene. «Du må jo innrømme at du sender ut en del blandede signaler her, da,» sier han og tømmer kaffekoppen. «Du drar ut på byen singel, så du vil jo møte noen. Du vet hvordan folk er her og vil ikke bli kjøpt, men tar imot øl likevel. Det er jo litt som å si seg selv til salgs, da.»

Jeg kjenner sinnet velle opp i kvalmende bølger, kjemper for å holde det nede.

«Det er akkurat det å akseptere de usunne, ekle og sjåvinistiske holdningene som gjør at de ikke bekjempes og forsvinner!» sier jeg, litt høyere enn jeg mener. «Hvis noen i Skottland spanderte en øl var det et kompliment, en gest i håp om noe mer. Men det var ikke mer enn det, ikke en forventning, ikke en transaksjon som fikk en til å føle seg som en veldig billig prostituert.»

Vemund ler igjen. «Kanskje du burde dra tilbake dit, da. Tviler på at du kommer til å klare å forandre ting her særlig. Tror du tar ting litt for personlig, jeg. Det er jo bare sånn ting er, andre jenter seg ikke ut til å plages med å få oppmerksomhet på byen.»

Det føles som om jeg har løpt opp en lang motbakke bare for å se at toppen fortsatt er milevis unna. Jeg tar fatt på neste bakke, selv om det kjennes som om jeg drar dette lengre enn jeg burde innen situasjonens samtalegrenser.

«Klart jeg liker oppmerksomhet, det er jo ikke det dette handler om, alle liker jo det. Det er måten det gjøres på, normene som gjør det ekkelt og av og til skummelt å være jente, som er problemet. Og det stemmer overhodet ikke at de andre jentene ikke plages av sånt, men pleier ofte å behandle sånt som bakfyllesladder. Det er faktisk et problem, et vi kan gjøre noe med.»

Vemund trekker på skuldrene. «Ja, du får sinnablogge, da, og holde deg inne på lørdagene, eller dra ut med ankellang søppelsekk og jerntruse på. Og lage Tinder-profil, så du kan møte noen uten alkohol.» Han blunker, men jeg klarer ikke smile. Jeg slipper temaet. Jeg klarer ikke bli sittende: jeg fryser, sola kjennes ikke like varm som før, og den rolige fine kaféstemningen har fordunstet helt. Vi snakker litt til før vi betaler og går hvert til vårt, men samtalen kjennes hul og ukomfortabel.

Skrittene mine er tunge opp bakken i Bogstadveien, folkene som går rundt meg irriterer meg, og jeg tar på solbrillene og plugger i MP3-spilleren for å stenge dem vekk.

Jeg tenker på samtalen med Vemund, og begynner å kjenne meg skyldig for å ha dratt temaet lengre enn jeg kanskje burde. Vemund har jo bare samme innstilling som mange andre, kanskje jeg overreagerer her. Jeg vet jo at jeg har arvet temperamentet til mamma.

Med ett stopper jeg. Hun som går bak meg snubler nesten, men jeg merker henne knapt. Skyldfølelse, virkelig? For å snakke om ting som plager meg, ting jeg vil endre på? Hva er dette, Victorian England? Hvorfor lar jeg menn få meg til å føle meg liten, at jeg snakker for høyt og ikke fortjener å bli hørt? Det var jo mine erfaringer og opplevelser jeg beskrev, han hadde ingen grunn til å anta at jeg overdrev eller tok feil på noen måte. Det fikk meg til å føle at mitt syn på saken er sekundært, ureflektert, og jeg innser at det på ingen måte er første gang menn har gjort dette. Hvor mange kvinner er vi som kjenner det sånn?

Liker du det du leser?

VIPPS noen kroner til 137267
eller betal direkte til konto 1254.05.88617
Støtt oss med fast bidrag hver måned

Diskusjon

DEBATTREGLER:

  • - Respekter dine meddebattanter og utøv normal folkeskikk
  • - Vær saklig og hold deg til tema
  • - Ta ballen – ikke spilleren!

Vi fjerner innlegg som er diskriminerende, hetsende og usaklige, spam og identiske kommentarer.

87 Comments on Litt tafsing tåler du vel

  1. Ida Lillebø // at // Reply

    God tekst. Enig i alt her. Det er skremmande kor liten andre kan få ein til å føle seg, når det ein ytrar er fullstendig legitime og anstendige klagemål. At heilt normalt oppegåande menn meiner at det er greit å gjere det dei vil med ei kvinne sin kropp, er til å bli fullstendig matt av. Det er rart at menn som sjølv aldri ville ha funne på å gjere noko slikt, likevel forsvarer at andre gjer det og anklagar dei som meiner at dette er feil, for å vere overfølsomme.

  2. Åse-Kari Kobbersletten // at // Reply

    Et godt innlegg. Kjenner meg igjen. Det er degraderende at det finnes folk som behandler kvinner slik, og det går også ut over alle de som er genuint hyggelige; man mister tilliten, og ter seg deretter. Mistenksomt og tilkneppet.

    Det er holdningene til denslags menn som også gjør at voldtekter er så utbredt, og at det tas så lite alvorlig; mangelen på respekt for andres kroppslige integritet.

    • Guro // at // Reply

      Har ikke hørt makan til frekkhet og mangel på respekt mot en annen person!! Kanskje det er du som har store problemer.

    • Sprelletom // at // Reply

      Det er nok dessverre mange kvinner som ikke respekterer menns kroppslige integritet også. Om de ikke stikker hånda ned i bokseren til sprellemann er det ikke uvanlig at det tar grundig tak for å se om det er liv i den… Langt fra noe man som mann alltid setter pris på.

      Utviklingen i kjøttmarkedet drives nok frem av både kvinner og menn.

  3. PowerDVD // at // Reply

    Gjør vondt å lese dette…. Grusomt at du opplever slike ting, jeg er helt enig i det du skriver, selfølgelig skal du si ifra og nei du overreagerer ikke i det hele tatt! Det er mange griser der ute, men likevell mange gode menn også. Ikke la alt håp gå tapt 🙂

  4. kraftwerket // at // Reply

    Lurer på om mannfolk hadde likt litt tafsing om en homofil mann hadde tafset litt på skrittet deres fordi de ikke klarte å la være. Jeg vil tro reaksjonen hadde kommet omgående.

    • Terje Olsen // at // Reply

      Kan ikke sammenlignes.

      • elina // at // Reply

        Hvorfor kan det ikke det?

        • Kjell Arne Schelander // at // Reply

          Fordi det går mellom like kjønn. Hvis det skal sammenlignes så må nesten forutsetningene være like.

          Hva om en dame hadde tafset litt i skrittet til en mann fordi hun ikke klarte å la være. Det kan sammenlignes.

          • vilde // at //

            Da må også dama være 10-30 cm høyere enn deg, sterkere enn deg, større enn deg og ha så store hender de kan ta ett skikkelig greip rundt hånleddet ditt om du skulle løpt. Nå skal det sies at jeg kjenner menn som syntes at å bli tafsa på er veldig ubehagelig uansett kjønn, men viker ikke som at du er en av de.

          • Kjell Arne Schelander // at //

            Hva så om jeg er mye større og sterkere enn deg? Det betyr ikke at jeg har lov til å ta deg om du tafser på meg, klart jeg kan rimelig enkelt holde deg unna. Men så får du høre det også, da får du slengt etter deg “Er du homo?” “får du den ikke opp eller? “har du liten tiss ell?” osv osv.

            Hvordan kan du si at det virker som jeg ikke synes det er ubehagelig å bli tafset på? Jeg synes det er veldig ubehagelig, de aller fleste jeg kjenner synes det. Jeg har vært borti det i jobb sammenheng og det er kleint. Ikke mindre ubehagelig på fest…

            Seksuell trakassering er en uting uansett hvilke kjønn som gjør det.

          • vilde // at //

            I en situasjon hvor det gjelder seksuell trakassering så har det en del å si hvem som er størst og sterkest. Det jeg prøvde og si var at eksemplet med en homofil mann er reelt i den forstand av trusselen og vold. Om en jente tafser seksuellt på en mann er det selvførgelig ikke greit, men det underligger ofte ikke noe trussel om vold der. Men hvis dama hadde vært større enn deg (ikke nødvendigvis stygg) er det en mer reel sammenligning, fordi menn ofte er større og sterkere en en kvinne, og ofte ganske truende når det kommer til tafsinga, det gjør det både vanskelig å si i fra og det blir mer ubehagelig. Jeg har selv vært i en situasjon hvor det ikke var så mye folk, hvor en gjeng med menn ropte ganske mye stygge seksuelle kommentarer etter meg. Jeg ble utrolig redd og turte ikke si noe.

            Og ja seksuell trakassering er en uting uansett hvem det er som gjør det. Men jeg har lest litt i kommentar feltet og det er veldig mange menn som gir uttrykk for at de ikke hadde hatt noe i mot og bli tafset på av en jente, men da er spørsmålet; hva om jenta var større enn deg?

      • kraftwerket // at // Reply

        Det kan det såvisst! Uønsket tafsing fra en annen, fremmed person.

        • Guest // at // Reply

          Jeg tror ikke at de fleste menn tenker på dette på samme måte. Den erfaringen jeg kan dele var engang under lunsjen på jobben, hvor en homofil innleid medarbeider stelte seg bak meg og begynte å beføle bicepsene mine. I den situasjon bare smilte og lo jeg, og jeg har aldri tenkt noe særlig mer på dette. Men det er nå slik jeg reagerer, det er sikkert mange menn der ute som hadde reist seg opp og slått ned karen hvis de hadde vært i samme situasjon

          • vilde // at //

            Hadde han tatt deg på balla under boxeren da? hadde du smilt til han? Hvis en mann hadde tatt meg på armen hadde jeg ikke sett på det som tafsing. Det hadde vært en veldig mye hyggeligere tilnærming på byen enn det jeg har opplevd.

          • M-triX // at //

            Dårlig sammenligning til mitt eksempel, men ikke til OP sitt. Og vær så snill å ikke sett ord i munnun på meg. Når jeg sier “beføle på bicepsen” så mener jeg ikke “ta meg på armen”. Det er et helt annet perspektiv å beføle noen sine muskler enn og bare ta på dem og holde fast. Og hvis en person hadde prøvd å ta meg under bokseren hadde jeg brukket av armen hans/hennes av innstinkt, uten å ofre det en tanke. Jeg har sett det blitt gjort tidligere, da var det en kamerat av meg som brakk av armen til en veldig plagsom kvinne.

            Poenget mitt var at menn og kvinner reagerer på disse situasjonene på forskjellig måte. Dere kvinner må lære dere å slå tilbake mot behandling dere ikke liker, det er den eneste måten de få mennene som oppfører seg slik på lære.

          • vilde // at //

            Du hadde brukket armen til personen? jeg hadde ikke hatt fysisk styrke til å brekke armen til en mann (nå mener jeg heller ikke at det og ty til så strek vold er en særlig god ide uansett hva som skjer, det går ann og bare si i fra). Ja, menn og kvinner reagerer forskjellig. Sist en mann tok tak i rompa mi på ett utested, konfronterte jeg han, men da fikk jeg hele guttegjengen hans etter meg. Det gjør det ikke lett og si i fra i sånne situasjoner, ergo det er en underliggende trussel om vold som gjør det vanskelig.

          • M-triX // at //

            Jeg skal lære deg hvordan du brekker av armen på folk, det er egentlig ganske enkelt og krever ikke så mye styrke når du først kan det. Alle kvinner burde kunne forsvare seg mot perverse menn, når vi menn reagerer på samme måte mot perverse kvinnfolk.

        • Kjell Arne Schelander // at // Reply

          Men ikke det samme kjønn, det er forskjellen. Hva ville en mann gjort om en kvinne tafset i skrittet hans?

          • Veri // at //

            Han ville mest sannsynlig tolke det som en oppfordring. For en mann er sex en liten investering med stor potensiell gevinst. Å spre sine gener til flest mulig ligger i mannens natur.

            For en kvinne er det fra naturens side annerledes. Kvinner må bære fram barn, noe som er en høy pris å betale for litt sengehygge. Ergo vurderer man sine partnere nøye og lenge, for å sikre best mulig resultat.

            Selvfølgelig har prevensjon og moderne liv endret litt på dette. Men at forskjellene er utjevnet litt med lovgiving og tekniske hjelpemidler endrer ikke vår mest primitive og naturgitte adferd.

            Riktignok tror jeg de fleste homofile ville velge en litt mer diskret fremgangsmåte, men for sammenligningens skyld synes jeg å bli tafset på av en homofil var relevant nok. Poenget er uønsket seksuell oppmerksomhet.

          • vilde // at //

            Det handler også om trusselen. De fleste menn er ofte fysisk større og sterkere en en kvinne. Tar en kvinne deg i skrittet, vil ikke det som oftest ikke være en trussel om potensiell vold. Tar en mann (eller en svært stor og sterk dame) som er større og i fysisk bedre deg i skrittet vil trusselen om fysisk mishandlig være der. Det er ikke bare ubehagelig seksuelt og bli tatt i skrittet av en mann, det er en underliggende trussel også. I tellegg kommer det også kommentarer servert til tafsingen som ikke akkurat gjør trusselen noe mindre.

      • Espen Røkke // at // Reply

        Enig. Burde brukt “stygg dame” eller “uønsket dame” istede for homofil. Ellers måtte teksten handlet om jenter som grafser under skjørta på andre jenter.

        • Terje Olsen // at // Reply

          Jeg vil heller bli tafset på av Tone Damli enn ei kvisete guttejente på 120 kilo for å si det sånn

      • Geir Bjerkland // at // Reply

        Selvsagt kan det sammenlignes.
        Poenget er at klåing/tafsing uten samtykke er en pervers handling.

    • Kjell Arne Schelander // at // Reply

      Spørsmålet du heller bør spørre er: Hvordan ville en mann reagert om en kvinne tafset litt på skrittet hans? Det er en mer korrekt sammenligning i forhold til bloggeren.

      Noen ville blitt sure, noen hadde gitt blanke og sagt slutt, mens andre hadde bare spilt med og vært glad for oppmerksomheten. Og akkurat der er menn og kvinner rimelig like, noen ville likt det og andre ikke.

      Hva hadde bloggeren sagt og gjort om en dame hadde kommet og tafset i trusa hennes?

      • kraftwerket // at // Reply

        Du tror at kvinner og menn er like du altså. Hvor mange damer har du hatt i ditt liv? Menn er som regel mer tolerante enn kvinner når det kommer til kroppslig nærkontakt av det motsatte kjønn. Det ligger i menns natur.

        Derfor er det mer riktig å bruke en homofil mann i eksempelet.

        • Kjell Arne Schelander // at // Reply

          Hva så? Jeg har hatt mine og har min kjære jeg. Godt etablert med 3 fine barn har jeg også. Vi er mer tolerante ja, men seksuell trakassering er trakassering uansett hvordan du vrir og vender på det.

          Vi menn sier bare ikke ifra, litt fordi da får vi slengt “er du homo eller?” “får du den ikke opp eller?” etter deg. Og så er vi jo det sterke kjønn så det må vi tåle, men nei, vi skal ikke det.

          Jeg liker ikke om fremmede jenter kommer å tafser på meg og de aller fleste menn jeg kjenner liker heller ikke det. Mulig det er fordi de aller fleste menn jeg kjenner er godt etablerte med sine kjære. Ikke synes jeg noe om folk som tafser på andre heller, hold fingra fra fatet.

          Hele poenget er at folk reagerer ulikt, det finnes et hav av kvinner som hadde likt den situasjonen som beskrevet over, mens det finnes et hav av kvinner som gjør akkurat det samme mot menn.

    • Lobos222 // at // Reply

      “Jeg vil tro reaksjonen hadde kommet omgående.”

      Jeg tror ikke nødvendigvis det.
      I motsetting til jenter så har ikke menn den samme samfunns beskyttelsen i almenheten. Andre menn reagerer når jenter blir behandlet over grensen av menn.

      I jobb så har menn noe av den samme beskyttelsen via arbeidsmiljø loven ol. Størst og sterkest råder ikke der, men på byen er det anderledes. Der styrer frykt en del selv om mange later som det ikke er tilfellet.

      Er du en liten kar og en fryktinngytende mann klapser deg på rompa ville jeg si det er lite sannsynlig karen ville gjøre noe ut av det. Det er ikke slik at om karen hadde reagert og den store mannen hadde gått til angrep på han så ville andre gått imellom, noe dem etter min erfaring stort sett gjør når jenter blir utsatt for lignende.

      Menn som har opplevd slikt som karen holder nok kjeft, tror jeg.

  5. Barbro Elise Rist // at // Reply

    Nu er jeg gått ut på sjekkingdatoen å er godt gift, noe som tilsier at jeg ikke er alt for plaget av det su beskriver, men….

    En av grunnene til at jeg aldri gikk ut i Oslo by night var akkurat på grunn av denne neandertaleroppførselen som hadde satt seg som en normaloppførsel hos noen menn og noen kvinner som mente at dette var kult….

    Jeg setter stor pris på din velformulerte skrivestil som omhandler noe viktig, – noe som er et samfunnsproblem. Hadde noen gjort dette på en arbeidsplass ville det vært ansett som seksuell trakasering, det er faktisk ikke forskjell på det i det offentlige rommet, der ER seksuell trakasering på den verste måten…

    Vi kvinner må anmelde forholdene eller gjøre som jeg…. Jeg spurte om det var ok om jeg gjorde hva jeg ville med han… Når han sa ja tok jeg hånden ned forran på buksen hans å kjente godt etter hvordan utstyret utfoldet seg før jeg tok et godt tak før jeg dro hardt ned og vred rundt mens jeg sto å smilte. Jeg spurte han om han likte at kvinner gjorde hva de ville med han…. Svaret var ikke bekreftende for å si det slik… Jeg fortalte han samtidig hva jeg ville gjøre med han om han en gang til tok på meg eller bare var bort i meg…

    Han forsvant fort, å har ikke sett han siden.

    • vine // at // Reply

      Så du gikk bort til en tilfeldig type, stilte dette spørsmålet, og deretter utøvde vold på han?

      • Barbro Elise Rist // at // Reply

        Ser jeg har utelatt litt info her i min travelhet…

        Nei, han var en av de som tafset på meg med fingrene langt innunder skjørte og trusekanten å mente det var en selvfølge, noe jeg da måtte ta som et kompliment… Jeg fikk beskjed om å ikke være så prippen…

  6. Kjenner veldig godt til det du skriver helt til slutt. Jeg er ikke noe by-menneske, men jeg kjenner meg godt igjen i det du sier og om at man føler at man må “unnskylde” seg for å ha en mening som kvinne. Det er jo helt idiotisk, men man kan likevel ikke unngå å la seg påvirke av måten samfunnet vårt er på. Vi av det kvinnelige kjønn og våre meninger er dessverre fortsatt ikke like respektert slik som menn er.

  7. Martine Jonsrud // at // Reply

    Takk for fantastisk tekst! Jeg kjenner meg igjen. Altfor godt. Synes du treffer noe veldig viktig. Det er dette utydelige og vage som gjør det spesielt vanskelig, det er så gjemt og tilforlatelig. `Det er jo bare sånn`. Synes også `du tar det for personlig`-grepet er utrolig irriterrende. Glad for at flere har følt og tenkt det samme.

  8. Tor-Arne Sandstrak // at // Reply

    Kvinner skulle kunne gått på bar naken uten frykt for eget legeme. (Ikke at jeg mener det virker praktisk, men det burde ikke ligge en forventning av antastelse bare grunnet uforsvarlig påkledning) Folk må kunne te seg selv om de har intatt alkohol. Selv er jeg ikke noe stort utemenneske, liker ikke “drikk til du faller-ellers er det ikke gøy”-kulturen her i Trøndelag…

    “Men det er jo tydelig ut fra hvordan de er kledd hva de vil”-meningene er bortkastet, det er ikke tydelig hva folk vil ut fra deres klesstil med mindre de har skrevet på plaggene hva de vil. (Og da skal man fortsatt respektere deres grenser (og hvorvidt de faktisk er edru(!!) nok til å svare ja))

    Vet desverre av folk med holdninger ala de du påpeker her. Vi får starte et nytt type utested, med beinharde regler for akseptabel oppførsel (og permanent utkastelse ved overtredelse).

    Hører også om kvinnelige drosjesjåffører som opplever lignende forkastelig oppførsel. (ang. tafsing og “men du er jo en hore (fordi jeg betalte for noe)”-mentalitet)

    • General Zod // at // Reply

      Nå mener jeg faktisk at man bør tenke over at bekledning støter andre mennesker og. Før du argumenterer mot dette, mener du altså at sterkt overvektige middelaldrende menn burde kunne gå på utesteder i bar overkropp?

      • Ingdos // at // Reply

        Poenget er ikke hva som er passende for en gitt anledning, men at man ikke skal være fritt villt på grunn av hva man har på seg. At kjolen er kort eller utringningen er lav betyr ikke at man kan ta seg til rette.

        • General Zod // at // Reply

          Helt enig i det. Men det er ikke det samme som å si at alle bør kunne gå kledd nøyaktig som de vil.

          • victoriahellerud // at //

            Hvorfor ikke? Skal man ikke kunne ta på seg det man selv har lyst til?

          • General Zod // at //

            Alene, ja. I offentlighet, nei. Eller syns du det bør være helt ok at menn går med kun penissokk på byen?

          • victoriahellerud // at //

            Det ville blitt blotting, så nei 🙂 Du skjønner godt hva jeg mener.

          • General Zod // at //

            Hehe jada 😉

          • Ingdos // at //

            Fremdeles: Det var ikke poenget. Det var ikke et argument for at at man skal kunne gå i akkurat hva man vil til en hver tid. “Alle” vet at det er upassende å gå toppløs i matbutikken. Det er et argument for at uansett hvor mye eller lite hud man viser, eller hvor “sexy” noen synes antrekket er, så skal man slippe å bli antastet. Det er forskjell på at en som går i bare badetøy blir bedt om å kle på seg før en setter seg på restaurant og at en som bare har badetøy blir berørt i skrittet.

          • General Zod // at //

            Som sagt, enig i det. Har aldri møtt noen som er uenig i det heller.

  9. Aleksander Nørgaard // at // Reply

    Du har ingen grunn til å føle deg mindreverdig eller at dine synspunktet er sekundære. Som gutt er jeg fullstendig enig med deg, og tar sterk avstand til påstandene fra din venn. En svært godt skrevet tekst. Jeg beundrer sånne som deg!

  10. Kjetil B. Kristoffersen // at // Reply

    Heiheihei, vil bare si at du har rett, vet at dette ikke betyr stort, men har lyst til å være en støttende stemme i den sikkert-kommende hatbølgen.

  11. Bra Innlegg, Julie!

    Det er Magne fra VG her. I dag har jeg valgt innlegget ditt som dagens anbefaling på Lesernes VG, du finner det nederst på forsiden til http://vg.no

    Er det andre som skriver en god blogg og vil ha mange nye lesere, ikke nøl med å sende en epost til meg på magnea |a| vg.no eller @magneda på Twitter.

  12. Guest // at // Reply

    While I agree with quite a few points you make, a

  13. alteropptatt // at // Reply

    While I agree with quite a few points you make, there is one thing that really annoys me with your post…

    >Det fikk meg til å føle at mitt syn på saken er sekundært, ureflektert,
    og jeg innser at det på ingen måte er første gang menn har gjort dette.
    Hvor mange kvinner er vi som kjenner det sånn?

    Sorry dearie, but this is not the guy’s fault. He said his opinion, you said yours. If YOU for some reason feel that YOUR opinion is secondary, it is a problem in YOUR head. So, while you had a good and well-written entry, blaming men for saying their opinion, however wrong you think them to be, is, in my humble view, completely hypocritical. It’s not my, or anyone else job to tiptoe around shit that might offend you – especially if you want to be able to have an honest and open debate.

    TL:DR, If you let someone make you feel “wrong”, or “weak”, or your opinions to appear “secondary”, I suggest you learn to avoid that guilt you had – not whine about how “men made you feel that way”.

    Just my two cents.

    • Gina Løge Flemmen // at // Reply

      ” «Du kan jo ikke holde deg hjemme og bli gammel jomfru bare fordi du er redd for litt tafsing, heller.» Han smiler skjevt. «Som jeg husker det fra gamle dager var ikke du akkurat mannesky. Har du gått lei oss, kanskje, blitt sinnafeminist med hårete legger?» Han kikker demonstrativt under bordet. «Nei, ser ikke sånn ut.» ” så du mener at slike ting er helt ok å si, og at det ikke nedprioriterer og latterliggjør hennes meninger?

    • Ida Lillebø // at // Reply

      “Sorry dearie”? Det går knapt an å vere meir nedlatande.

  14. General Zod // at // Reply

    Høres ut som en douchebag. Han er sikkert ganske ufyselig på fylla selv og kjente seg sikkert igjen.

    Dessverre er det en grunn til at disse grisene fortsetter å holde på sånn – det funker i ny og ne. Blir like forbauset hver gang jeg ser det.

    Forøvrig ganske imponert over at du klarte å huske hele samtalen ordrett.

    • Trond Sagen // at // Reply

      Er du bedre enn deg selv?
      Tipper de du samenlingner deg med er ikke i stand til å besvare din egen fortrefelighet…
      Fantastisk kjekk dust.

  15. TheLostLenore // at // Reply

    Med det i betraktning at dette er din/hennes side av historien, synes jeg kritikken av Vedmund blir feil. Han ytret seg på en tilsynelatende mer nøytral måte, å sa ikke noe galt. Menn, med en god del unntak, er generelt mindre følelsesmessige når de diskuterer noe. Her synes en emosjonell oppbygget mening å farge diskusjonen fra din side. Vedmund dro uten tvil av en del spøker for å “trykke på knappene dine”. Men generelt er han ærlig, bra det.

    Mitt syn på saken her er mer balansert enn meningene i kommentarfeltet pluss forfatter har gitt uttrykk til nå. Men la det være ingen tvil, noe selv Vedmund garantert er enig i på tross av hans spøking, tafsing som nevnt her er LANGT over grensen. Dette er jo ikke til diskusjon engang! For det er jo bare å diskutere noe alle anstendige mennesker er enige i.

    Men det jeg synes det hoppes over, er kvinnenes rolle i dette. Hvorfor tok du imot ølen til han som tafset deg på rumpen? (Som ellers ble godt løst opp i.) Hvorfor lar kvinner seg bli spandert på? Det er jo hevet foruten hver tvil hvorfor menn spanderer drinker på damer. Det ligger en forventning, ett ønske. Det vet alle kvinner. Heck, mange utnytter det!

    Hjernen min har også koblet helt ut engang hvor jeg tafset lett på ei dames rumpe – tok øyeblikkelig gladelig imot hennesk korte skjennepreken og slask til trynet – hvor jeg deretter ordnet opp med et håndtrykk. Men nå var dette en dårlig spøk fra min side, kjente henne halvveis. Tror jeg gjorde det beste ut av en dårlig situasjon.)

    Men før dere lader kanonene og sikter dem på meg, så må jeg få fullført mer av resonnementet. Ja, menn burde egentlig ikke spandere drinker på damer. Selv gjør jeg det ikke. Aldri, med mindre det er venner eller noen mennesker som er nærmere meg. Grunnen er at det skaper en ugunstig, igrunnen lite gjennomtenkt, situasjon. Mange damer føler kanskje de må være vennlige dersom de blir spandert på. Det er jo tross alt normal, anstendig oppførsel når man mottar en gave. Mens menn, mange av dem “good-guys”, har et skjevt inntrykk i hodet sitt om at gode gjerninger som dette medfølger belønninger i form av at jentene liker dem. Være snill= fortjene ei dame. Man setter jentene opp på en slags pedestall og forguder dem. Man er snill og ordentlig og forventer at ting utarter seg som på film.

    Face it, dette er mesteparten av dem som spanderer drinker på damer. Men ja, en del er også “sjåvinister”, som de som føler damene opp. En del problemer ligger her knyttet til denne spanderte drinken. Menn burde egentlig ikke spandere på damer, med den ugunstige effekten som oppstår. Mens kvinner burde takke klart nei til å bli spandert på – med tanke på følgene dette får grunnet menns tankemåte. En tankemåte som “snille piker” utvilsomt også vet å utnytte!

    Tafsingen er en shut case. Men ellers syns jeg kvinners rolle vedrørende drinker – fullstendig sees bort fra. You can’t have your cake and eat it too – si nei til å bli spandert på! Med mindre man vil innlede en fair byttehandel med drinker mot sex. Ikke at jeg går inn på prostituering, fair byttehandler osv. hehe, posten er mer enn lang nok fra før.

    • Trond Sagen // at // Reply

      Det du skriver er like riktig som blogg forfateren.
      Jeg selv er i mot tafsing. hvis ikke begge vil dette.
      At henne tar dette opp som et jente/dame problem, så til info dette opplever også menn.
      At ptoblemet er reelt er det ingen tvil om og at det skjer på feil premisser stemmer.
      Men: Jeg har opplevd at ei i fra ungdomskolen har blitt for sensuel pellette (skjønner) ute på byen, mens jeg var gift.
      Dette følte jeg var plagsomt, på lik linje som tekst forfatter av denne blogg.
      Jeg kan ikke og vil ikke forsvare noens som helst sexuel trakkasering, men vil påpeke at dette på en LØRDAGS KVELD går begge veier ang skjønn.
      Der alle mensker av alle skjønn kler seg for å bli sett, eller?
      Ikke at klesvalg skal bety noe som helst,
      Men hvorfor kler begge kjønn seg ut da?
      Kun for å slippe tasting???

    • General Zod // at // Reply

      Hør hør – gutta som spanderer er stort sett douchebags.

  16. Espen Røkke // at // Reply

    Temaet er bra. Jeg er som gutt helt enig. Men jeg går heller ikke mye på byen pga dette. På byen er det en ukultur og slik er det bare desverre. Man velger selv om man vil oppsøke den. Det at du føler skyldfølelse etter diskusjonen derimot mener jeg derimot at kun går på deg selv. Du sa din mening, han sa sin. Du burde tenkt ” for en idiot”, men får skyldfølelse heller. Det kan ikke han belastes for til tross for hans dårlige holdninger. Nå blir jeg sikkert veldig upopulær her men vil legge til en ting for dere jenter for å forbedre denne situasjonen siden dere legger hele skylda på gutta. Jenter på byen kommer ofte opp til oss gutta og stryker på oss/flørter med oss i baren bare for å få spandert på seg en drink. Når de har fått den forsvinner de bare. Den holdninga er ikke akkurat med på å forbedre dette problemet. Respekten må gå begge veier. Ikke alle gutter er drittsekker ute og heller ikke alle jenter. Men det er alt for mange av begge.

    • Wenche Rothaug // at // Reply

      Det går an å la være å spandere, også…

      • Espen Røkke // at // Reply

        Det jeg gjør ja. Ler av de og ber de betale sjøl. Like gøy hver gang å se hvor fornærma og overrasket de blir. Men er holdninga til jentene som der var poenget. Ikke om de fikk øla eller ikke.. De hjelper jo til med å bygge opp denne holdninga hos guttene når de utnytter den på den måten. Jeg forsvarer ikke guttenes holdning men poengterer at dere jenter har en jobb foran dere sjøl også. Mannen er ikke roten til all onskap i verden 🙂

        • General Zod // at // Reply

          Enig i det du sier. Samtidig lite jenter som ikke driver med dette får gjort med saken, samtidig som det er lite vi får gjort med slibrige menn 😉

        • Wenche Rothaug // at // Reply

          Mannen er slett ikke roten til all ondskap i verden. Menn flest er flotte! Jeg tenker at Vemund og hans like, både hunnkjønn og hannkjønn, mangler en slags grunnleggende forståelse for hva krenkende adferd kan være. Og om intimgrenser.Denne forståelsen må læres. Allerede i barnehagen lærer barna om ulike krenkelser; det er ikke lov å slå, ikke lov og erte. Men opp igjennom årene lærer barn og elver altfor lite om seksuell grenseoverskridende adferd. Tafsing i 7.klasse kan omgivelsene småflire av og kalle klønete flørting. Den den som opplever det, kan stå og føle seg forvirret. Den indre uroen, stemmer ikke med andres reaksjoner. Lærdommen blir fort: Da er det kanskje greit da, at noen klyper en pupp, eller berører noens baller?! Men det er ikke greit dersom den som eier puppen, eller ballene ikke ønsker denne seksuelle oppmerksomheten.

    • General Zod // at // Reply

      Har aldri opplevd en jente gjøre noe sånt. Er vel ikke verre enn å la være å spandere disse jentene? Handler litt om å respektere deg selv og 😉

      Forøvrig enig i at slike jenter ber om å bli behandlet dårlig, for det er en ganske ugrei ting å gjøre til å starte med. Samtidig tviler jeg på at skribenten er en av disse.

      • Espen Røkke // at // Reply

        Tror ikke jeg har gått ut en gang uten å oppleve dette, så jo, dette skjer ofte desverre.

        • General Zod // at // Reply

          Shit, hvor drar du ut?

          • Espen Røkke // at //

            Oljehovedstaden. So er ikke vant med Oslo. Sikkert mer pengekåte damer her. Men tipper det er samme ulla i resten av landet.

          • General Zod // at //

            Vært ute utallige ganger i Oslo, Bergen og Trondheim uten å oppleve det. Den ene gangen jeg har vært ute i Stavanger spanderte en tilfeldig fyr masse drikke på meg og jenta jeg var ute med.

            Så spørs om du ikke er inne på noe der 😉

  17. Josefine // at // Reply

    Er enig i det du skriver og har opplevd lignende situasjoner. Jeg har ofte opplevd at gutta ikke hører på meg når jeg sier nei, hvilket fører til at jeg må stille meg bak en kompis eller et flertall andre jenter. Hvis en gutt sier til den gutten å la meg være så gjør han det, men hvorfor hører de ikke når jeg sier nei? Det er utrolig respektløst

    • Trond Sagen // at // Reply

      Ikke gi deg…
      Hva med et lite “balleknus grep”
      Dvs ta tak og vri, samtidig som du forteller han sanheten…

  18. Wenche Rothaug // at // Reply

    Hvor kommer Vemunds holdninger fra?
    Jeg tror vi har mye å vinne på å begynne med barna. Allerede i barnehagen lærer de at man ikke skal krenke hverandre. Man slår ikke, man erter ikke. Seksuelle krenkelser er det taust om og denne tausheten fortsetter opp igjennom skolegangen: Det er fokus på fysisk og psykisk mobbing, lite eller ingenting om seksuelle grenseoverskridelser. Tabuet står trolig i veien.

    Heftet “Hva skjer 11-13?” utgitt av Helsedirektoratet i 2008, retter seg mot gutter og jenter i puberteten. Heftet tar opp temaer som kan være vanskelig å snakke om og brukes bl.a. av skolehelsetjenesten og i klasserommet. Mobbing vies 2 1/2 sider, seksuelle krenkelser står det ingenting om. Da jeg sendte en vennlig e-post til forfatterne om denne “glippen”, fikk jeg ikke svar.
    Det er ikke uvanlig at en kropp i forandring får uønsket oppmerksomhet av det motsatte kjønn. Det kan se så uskyldig ut når noen klyper i en fersk pupp, eller tafser andre steder. Voksne kan le det bort som gryende flørt og barnet/ungdommen kan stå der og føle seg elendig og forvirret. Berøringene oppleves som krenkende, men omgivelsene synes å akseptere dem. Vel, vel, så er det kanskje greit da?!. Og den som tafser? Han/hun lærer at seksuelt krenkende adferd er ok.
    I et stadig mer sex- og kroppsfokusert samfunn, trenger barna å lære seg hva som er seksuelt grenseoverskridende adferd og hva som ikke er det. Gjør vi det, får barna i tillegg ord og begreper som kan gjøre det enklere for dem å betro seg om eventuelle grovere seksuelle overgrep.

    • Trond Sagen // at // Reply

      Som far til 2 døtre så høres dette svare ut som et “fasit svar”
      Men da må også minne døtre , leve et liv som tilsvarer dette…
      Blir ikke dette et “tvangsliv” kun for å etterleve normen?
      Båre gutter og jenter/ tenårings gutter og tennårings jenter vil altid utforske sin egen sexualitet eller?
      Åssen var det med deg?
      La oss voksne bedrevitere la naturen, med gutter og jenter finne fasiten selv, slik vi fikk lov til det…..
      Også kab vi heller bruke krefter på å slå hardt ned på uønsket sexull adferd blant minoritets ungdommen…??
      Have a lite fait on u cids..
      Binn there done that… også du..

      • Linn // at // Reply

        Er du virkelig så fjern at du tror at dette kun er et problem hos minoriteter i norge? Stakkars naive deg…

  19. Trond Brekke // at // Reply

    Jeg lærte noe spennende i USA for endel år siden av en av nutidens tenkere. Han er en av de som skapte “The Secret” for de som kjenner den. Han sa ” everything just is”. Det betyr at ingenting er rett, galt, dyrt eller billig før du sammenligner det med noe. I denne diskusjonen fører dette til at de forskjellige oppførslene ikke blir riktige eller gale før de måles mot noe, feks en norm. Det er da problemene oppstår fordi vi har alle forskjellige normer avhengig av hva vi har bygget dem opp av. Oppvekst, omgivelser, familie, venner og opplevelser er noe av det som har skapt mine og dine normer. Min neste påstand er at alle gjør så godt de kan i den situasjonen de er i. Men nok en gang med mange forskjellige sett normer blir det en gjør ofte bedømt av andre som ” helt på jordet”.
    Opp gjennom årene ( og det er blitt endel av dem), har jeg mange ganger observert situasjoner på utesteder som har alt fra forundret meg til gjort meg lei meg på vegne av, av og til jenta og av og til gutten. Mine døttre og noen av mine venninner har også oppgjenom årene gått på byen i antrekk som jeg har ristet på hodet av. De har minnet meg om den gamle leken fra folkeskolen hvor du vifter med hånda nærmest mulig en annen samtidig som du sier “lufta er for alle”. Det er den jo, men det forhindrer ikke at andre ikke helt liker viftingen din.
    “Awerness” er et begrep som sier noe om hvordan du oppfatter det som skjer rundt deg. Bli klar over hva du oppfatter av hva andre mener i en gitt situasjon.
    Er du ute på byen en kveld, treffer en av det motsatte kjønn og dette utvikler seg til noe er det flere muligheter. Er ikke antennene dine gode og du tolker signalene fra den andre riktig kan det du gjør enten bli tafsing eller koselig berøring.
    Kanskje jeg med dette innlegget har vist at dette temaet er rimelig komplisert og jeg tror ikke vi kan regne med noen rask løsning. Respekt for andre og å huske på at det er smart å behandle andre slik du selv vil bli behandlet hjelper en del.

  20. AndyAce83 // at // Reply

    Det er nok forferdig å være kvinne. Jobbet litt i helsesektoren som man. Kjente noen hender opp etter rompen min av middelalderne kvinner. Var litt ekkelt. Men vil jeg skrive blogg innlegg om dette? Nei.

    Og la oss være ærlig. Hadde jeg gjort det hadde jeg nok ikke blitt publisert på leserenes VG eller Radikal Portal heller. Alle kvinners problemer er «store», alle mens små.

    Jeg sier som jeg sier så ofte: Gi meg kraft og styrke.

    • Andrea // at // Reply

      Selvfølgelig hadde det ikke blitt publisert på lesernes VG, for du har, som du selv skriver, opplevd dette ved et par anledninger da du jobbet litt i en sektor. Da er det vel langt mer interessant å høre om dette fra noen som opplever det ofte? For jenter flest er det ukentlig.

      Og til dere som melder at dette er et like stort problem for menn: Nei. Det verste utfallet for dere kan være et ufrivliig kyss, og det er selvfølgelig irriterende. Det verste utfallet for kvinner er en ufrivillig penetrering. Der har dere forskjellen deres.

      • AndyAce83 // at // Reply

        Så du tror at det bare skjedde med meg og at det bare skjedde noen par ganger? Det var støtt og stadig og jeg er ikke den eneste. Nå må du tenke litt selv da.

        Kvinner kan voldta menn også. Kvinner kan gjøre mye ondt. Slutt å skriv tull. Som alltid er det… Kvinners problemer “store”, mens problemer uviktige.

        Slik går dansen:

        Kvinner blir voldtatt, “Alle menn må ta avstand fra slikt (som om vi alle er ansvarlig for det)”.
        Menn blir voldtatt “Lar det seg gjøre da?”
        Kvinne blir slått av man-“For en slem mann!”
        Men bli slått av kvinner- “Ti-hi”.
        Kvinner blir drept-“Menn er onde psykopater”
        Kvinner dreper menn – “And all that JAZZ!”

        Dobbelstandar 2014!

        Ikke gå rundt å tro at dere er offer. Det er dere ikke. Denne sippingen vil kunne lede til økt misogyni fordi dette antagoniserer menn. Særlig når du våger å bagatellisere menns problemer. Det er ikke greit å bli klasset på fordi man er mann.

        • Kristian Bakken // at // Reply

          Det er greit at du har slike syn. Menn blir også tafset på, ja det er sant. Men akkurat her snakker vi om menns holdninger om at kvinner faktisk skal synes det er greit og ta det som et kompliment når de smyger hendene sine ned i trusa på dem. Det er ikke greit at noen gjør dette mot kvinner, og det er heller ikke greit at noen gjør dette mot menn. Det som er feil er at mange menn hevder de ikke ville syntes det var ekkelt om kvinner gjorde dette mot dem.

          Det at du sier folk bagatelliserer menns problemer er kanskje sant. Mange gjør det, men det er likke ekkelt for meen å opppleve slikt, akkurat som det er for kvinner.

          Det du sier om “ikke gå rundt å tro at dere er offer” synes jeg er utrolig feil av deg å si. Kvinner langt nede i tenårene blir stirret på og tafset på av menn. At noen menn går rundt og gjør slikt mot kvinner og mener det er rett gjør meg kvalm. De mennene setter et stempel på resten av oss som kåte udyr som ikke kan holde hendene fra fatet.

          Kvinner blir mer tafset på enn menn. De får ekle blikk, de blir klådd på, flere tror de kan få seg et ligg bare av å kjøpe noen en drink, ja det går faktisk så langt at kvinner får hender smygende nede i undertøyet sitt!

          Ha litt forståelse. Ja det er ille for menn, men jeg mener det er verre for kvinner. Ha litt respekt for innlegget og hva som faktisk er hovedfokuset her.

          Er det greit, eller er det ikke greit at de fleste kvinner opplever slike ting som dette? Hvem sin feil er det? Oss menn eller kvinnene?

          • Ihearyoucleary // at //

            Det gjør godt å lese slikt fra en mann. Takk.

          • AndyAce83 // at //

            Du skriver «Men akkurat her snakker vi om menns holdninger om at kvinner faktisk skal synes det er greit og ta det som et kompliment når de smyger hendene sine ned i trusa på dem »

            Nei, du burde skrive «Men akkurat alltid» for det er det som provoserer meg. Oppmerksomheten gitt til en ubehagelig situasjon fordi det er kvinnen som opplever det. Vi alle opplever ubehagelige situasjoner det betyr ikke at det er symptomatisk på noe. Det betyr ikke at vi har et problem.

            Jeg vet ikke stort om denne kvinnen og hvor hun kommer fra, hvem hun vanker med og hvor hun vanker. Men hvis dette er et mønster i hennes liv kan jeg si hun vanker med feil mennesker på feil sted.

            Vi lever i et gyrosentrisk samfunn. Kvinner bestemmer det meste enten eksplisitt (se hvem som er statsminister nå) eller implisitt. Likevel klager de over at de er så maktesløse. Man kan ikke vinne med dem. Men dem, er ikke kvinner, det er feminister. Og dette er en feministisk innlegg som ønsker å skape storm i vannglass.

            «Er det greit, eller er det ikke greit at de fleste kvinner opplever slike ting som dette? Hvem sin feil er det? Oss menn eller kvinnene? »

            Det er ikke greit ideelt, men vi lever i en mindre enn en perfekt verden så vi må være litt pragmatiske her og ikke klage over små ting. Men hvem sin feil er det? Ingen andre enn den som gjør det. Det var kvinnen som klasset meg på rompen sin feil og det var mannen som tok hendene der de ikke skulle være. Det er ikke hele mannsfæren som må ta avstand fra hva enkelte pervoer gjør, like lite som at alle kvinner må ta avstand fra hva jeg opplevde når jeg jobbet i kvinnedominert yrke.

          • Kristian Bakken // at //

            Jeg skjønner poenget ditt og jeg synes du har formulert det utrolig bra her.

            I dine tidligere kommentarer virket det som du prøvde å få alt fokus vekk fra saken og over på deg selv. noe jeg så som negativt med at du mente du hadde det verre enn alle kvinnene som blir tafset på.

            Utrolig bra skrevet dette her, og jeg må si meg enig med deg. Det som jeg ikke liker her er at du skriver er at vi ikke burde klage over små ting.

            Kvinnen her prøver å ta opp hva hun mener er feil. Jeg vet at mange kvinner opplever situasjoner som dette, og vi burde gjøre noe med det. Ja du som mann har opplevd det som problem, men det virker som om det er verre for kvinner som jeg nevnte tidligere. Mange menn synes faktisk det er greit å oppføre seg på denne måten mot det motsatte kjønn. Mange prøver å trå det ned som et lite problem.

            Det som provoserer meg er når du begynner å framstille dette som et bittelite problem og det virker for meg som om du sier “Dette skjer jo hele tiden med så mange folk, ta det litt rolig da”. Det er nettopp det som ikke er greit.

            Dette er et problem i dagens samfunn at folk synes det er greit å gå rundt å gjøre sånn mot andre. Ja vi menn kan også bli tatt på på ubehagelige måter. Men hvor mange ganger har du vært ute en kveld der kvinner kommer bort til deg og tilbyr deg drinker, begynner å beføle deg uten så mye som et hei, eller at kvinner slenger seksuelle kommentarer etter deg på gaten?

            Vi bør gjøre noe med dette problemet, ikke bagatellisere det og prøve å ta fokus av kvinner og over på menn slik som jeg opplever at du gjør det, men heller rette fokus like mye på begge situasjoner og at vi alle prøver å gjøre noe med det og si klart i fra at dette ikke er greit.

            Ingen vil oppleve ubehagelige situasjoner, hvem denne kvinnen vanker med eller ikke har ingen ting å si: Hun opplevde det som en ubehagelig situasjon og hadde helt klart ikke lyst til dette. Hun skal kunne føle seg trygg når hun går ut på byen, ikke sitte igjen med en ubehagelig følelse og være redd for at slike ting kan skje med henne igjen.

        • Andrea // at // Reply

          Du skrev “kjente noen hender opp etter rompen min”, og jeg tolket det som at et par-tre hender var opp etter rumpen din mens du jobbet der. Så da beklager jeg det!

          La meg modifisere meg litt hva gjelder fortsettelsen, jeg var litt sinna da jeg skrev det i går:

          I 2011 ble nesten 20% av alle amerikanske kvinner voldtatt av menn. (http://www.bbc.co.uk/news/world-us-canada-16192494)

          I 2013 ble 4,8% av alle amerikanske menn voldtatt av kvinner. (http://www.nytimes.com/2012/01/24/health/as-victims-men-struggle-for-rape-awareness.html?pagewanted=all&_r=1&amp😉

          Uten at jeg orker å regne signifikansverdiene av dette, kan vi konkludere med at det er større sannsynlighet å bli voldtatt som kvinne enn som mann. Dermed er kvinnens problem større enn mannens, fordi det forekommer oftere. En kan antakelig regne med at det er større mørketall for voldtekt av menn, men jeg tror likevel ikke det når opp til 20%. I tillegg vil jeg anta at mannen i større grad er skjermet fra overfallsvoldtekten, som er den mest belastende, spesielt fordi dere som regel er sterkere enn oss.

          Jeg sipper ikke og jeg har på ingen som helst måte for vane å oppføre meg som et offer – voldtekt til tross. Jeg fremstiller bare fakta.

    • Ihearyoucleary // at // Reply

      Kvinners problemer er “store” fordi det er så mange kvinner som tør å stå frem med sin historie. Og husk at dette er nok bare en promille av de kvinnene som faktisk blir utsatt for slike ting som forfatteren skriver her. Hadde like mange menn gått frem med sin historie på en like seriøs måte så er det garantert at det ville blitt tatt opp på lik linje. Men du er nok et eksempel på menn som marginaliserer tafsing fra det motsatte kjønn. “Var litt ekkelt” og “..skrive blogginnlegg om dette? Nei.” hinter ikke akkurat til at du syns det er et problem som er verdt å ta opp.
      Så menn, dersom dette er et like stort problem for dere, så kom med historiene! Vi kan ikke skrive historiene for dere.

      • AndyAce83 // at // Reply

        Det jeg skriver om er det man kaller ad nauseam argumentasjon. Det samme blir skrevet om og om igjen. Noen kvinner føler seg krenket av noen menn. Også skal vi synes synd på dem. Igjen og igjen. I den verden jeg lever i (den virkelige) ville usømmelig oppførsel (det å klasse på kvinner på en måte de ikke vil selv) bli sett på som en faux pax og ville fått konsekvenser.

        Den verden hun og andre kvinner skriver om viser en verden hvor menn kan gjøre hva de vil med kvinner uten at det får konsekvens. ALDRI har jeg opplevd det og jeg har vært mye ute på vift.

        Jeg har opplevd at menn kan bli fræske med kvinner, men da har de fått så hatten passer enten av kvinnen selv eller av folk rundt henne.

        Verden er ikke perfekt og det finnes pervoer (menn og kvinner) der ute. Men vi kan ikke gå rundt og klage over alle sprekker i murene. Dette innlegget er, satt sammen med de utallige andre av samme typen, problemet. Den samme leksen skal belæres med “stor applaus” om at kvinner har det så vondt i en manns verden. Dette er tull.

        Så nevner jeg også at jeg har opplevd kjipe ting som man. Da skal jeg få høre at det ikke var noe problem for “litt tafsing tåler du vel” som dette innlegget sier. Og ja! Jeg gjør det. Når jeg opplevde dette var det så surrealistisk. Jeg viste ikke hva jeg skulle si. Bare smilte mens jeg fikk “uro” inne i meg. Men jeg kom over det og jeg burde tåle det. Engang. Men jeg følte meg krenket, men når man jobber i helsevesenet så er det mye hendelser som man bare må tåle. Livet er hardt og vi må tåle mye. Også kvinner.

  21. Marit Nathalie Sagbak // at // Reply

    Dette er meget godt skrevet – og så lett å kjenne seg igjen i. Dette er jeg helt og holdent enig i. Dette er ikke “hysterisk” eller “ureflektert” – Denne deler jeg på min FB side med din tillatelse.

  22. De gangene jeg leser slike innlegg som dette så blir jeg forundret. Forundret fordi det er så uendelig fjernt fra min virkelighet. Som godt voksen mann kunne det ikke falt meg inn å ta på en dame som ikke ville bli tatt på. Ikke da jeg var yngre heller, for den sakens skyld, men nå skriver jeg engang dette som en mann på litt over førti. Ei heller kunne jeg klart å argumentere som denne Vemund, med mindre jeg med vilje skulle spille djevelens advokat. Allikevel vet jeg at det skjer. Menn kommer med seksuelle bemerkninger, tafser, voldtar og slår. Mot sine nære og kjære (?) og mot helt fremmede kvinner. Jeg har null idé om hvorfor det skjer, men jeg vet som sagt at det skjer. Jeg har tre barn under 10 år, to gutter og en jente. Alle lærer de akkurat det samme om hvordan man skal omgås hverandre, hva man gjør og ikke gjør, inklusive det seksuelle (selv om man selvfølgelig bruker andre ord overfor en sju- eller niåring).

    Så jeg skjønner det rett og slett ikke… Hva er det som får menn til å tro at det er helt greit? Menn som voldtar vet selvfølgelig at de gjør noe galt (vil jeg da inderlig tro…), men menn som tafser eller kommer med seksuelt betonede bemerkninger har jeg inntrykk av synes det faktisk er greit, at det er tillatt, og til og med forventet eller invitert til… Og allikevel så forventes det på en eller annen måte at jeg skal “ta avstand fra” menns holdninger generelt. Jeg har ingen problemer med å si at jeg synes det er fullstendig feil oppførsel, men samtidig så vet jeg at jeg selv, og alle jeg omgås som jeg har diskutert denslags med, har samme mening. Jeg har fremdeles til gode å høre fra en kamerat at en dame “skylder” ham noe fordi han kjøpte en øl til henne. Bør menn oppføre seg? Absolutt! Er det absolutt alle andre menn sitt ansvar å ta “menns oppførsel” på sine skuldre? Absolutt ikke! Ville jeg sagt ifra hvis en av mine kamerater argumenterte slik som Vemund? Absolutt, jeg ville fortalt ham i svært tydelige ordelag at han var en diger tulling!

    Når det er sagt: hva er så årsaken til at menn oppfører seg som de gjør? Jeg er som sagt sannsynligvis ikke den rette å spørre, siden jeg har null peiling… Men jeg sitter nå og skriver her, og kan gjøre meg noen tanker. Mange menn føler seg unektelig som tapere i dagens samfunn. De gjør det dårligere enn damene på skolen. Tidligere var det godtatt å være “mannemann”, det var mulig å få utløp for maskuline følelser uten at det ble sett ned på. I dag er det “macho”, noe som i stor grad definitivt ses ned på. Idretter som har et “macho” preg (de litt hardere kampsportene, vektidretter, ishockey, bare for å nevne noen) blir ofte sett ned på som “gorilla”-pregede, noe som neanderthalerne blant oss driver med. Mens det tidligere var helt ok for en mann å ta seg arbeid til sjøs eller som skogsarbeider hvis skolen ikke var stedet for ham, så var det greit. I dag er det ikke så mange igjen av disse alternativene. Man trenger utdanning til det meste, og faller man utenfor utdanningsløpet så faller man utenfor livet. Mange menn har allerede falt, eller står i fare for å falle utenfor livet på grunn av en del av disse tingene. Hvorfor er det en motsetning mellom at menn kan få lov til å være menn, og at kvinner ikke blir mishandlet av disse mennene? Jeg vet at jeg selv er en svært maskulin mann, og jeg er samtidig en myk pappa og kjæreste. Har jeg en genfeil som gjør at jeg er blitt slik, eller har jeg rett og slett hatt flaks med hvem jeg har blitt oppdratt av? Er det kun opplæring som skal til?

    Dette ble mer spørsmål enn svar, men det kommer av mitt ståsted, at jeg rett og slett ikke skjønner. Det jeg imidlertid skjønner er at det er et problem. Mange kvinner opplever problemer med menn som ikke kan styre seg. Å legge skylden for dette på “menn” generelt vil ikke vinne frem, man trenger å få de mennene som faktisk gjør denne type ting til å forstå at det er et problem, for jeg tror mange av dem ikke skjønner det.

  23. Merete // at // Reply

    Å spandere et glass på noen er en fin gest. Å gjøre det som kompensasjon for å ha tråkket over en grense er noe annet. Berøres man på skulder eller arm er det et spørsmål om kontakt. Berører vedkommende deg innenfor intimsonen din, er det overtramp. Uavhengig av kjønn. Istedenfor å ta imot øl som kompensasjon kunne du ha bedt han gå i seg selv og utforsket hvorfor han klappet deg på baken istedenfor å si noe hyggelig til deg. Kvinner og menn bør kunne kle seg sik de ønsker og gå på byen uten å risikere overtramp. Er du full og delvis eller helt ute av kontroll, er risikoen stor for overtramp. Det er dessverre veldig vanskelig å gjøre noe med, annet enn at jeg oppfordrer alle til å reagere om man ser det. Det er ikke i orden under noen omstendigheter å berøre andre innefor deres intimsone uten tillatelse. Det er IKKE et kompliment, og det er ubehagelig. Og det griper inn i vår integritet. Når noen rundt deg sier at du overreagerer er det fordi de ikke forstår. Lytt til din egen magefølelse. Den lyver aldri.

  24. I_think_so // at // Reply

    Jeg finner ikke denne historien troverdig i det hele tatt. Som voksen mann kjenner jeg ikke en eneste mann som på noen måte ligner på denne “Vemund”. Vet heller ikke om noen, eller har noensinne hørt om noen, som tilfeldig går opp til ei ukjent dame på ett utested og putter hånden sin i trusa på henne. Tror dette er en oppdiktet historie som svært mange av dere ønsker å tro på.

  25. Magne Andersen // at // Reply

    Denne kommentaren på dette forumet kan man vel konkludere med er å “preke til menigheten”. Man tager noe eks av uakseptabel handling til menn og deretter med litt god gammeldags mannehat så sprer man disse uakseptable enkelthendelser helst over mannfolk flest.

    Men for å klargjøre: Kvinner, menn, trans uansett hvem f de er på byen så er det uakseptabelt at noen tar for seg og tafser. Og det beste rådet man kan gi er at de som blir utsatt for slikt, går til anssatte på utestedet og rapporterer de som gjør dette.

    Men en liten tilleggsopplysning til attraktive kvinner: Hvis man setter som standard at man forventer aldri bli tafset på tafset på for å gå ut, så er jeg redd for at det ikke blir mye uteliv. For selv om tafsing selvfølgelig er uakseptabelt så er det dessverre noen uheldige elementer som er ute.

    Følgende vil selvfølgelig være særdeles politisk ukorrekt på dette forumet, men selvfølgelig er attraktive kvinner delvis ansvarlig for at menn blir mer neandertaler i sin fremgangsmåte. For når kvinner bruker timesvis på å “dolle seg opp” så er det klart at kvinner vill ha signaler på at de ser tiltrekkende ut. Man kan vel hevde at akttraktive kvinner ønsker å få klare signaler at menn blir nesten siklende med et “wow” men at det stopper der.

    Videre noe annet som er særdeles politisk ukorrekt på dette forumet er å konkludere med fakta at det er forskjell på kvinner og menn. For det er ingen hemmelighet at det er et enormt avvik i reaksjon og respons på at en mann stryker en kvinne over stussen og det at en kvinne stryker en mann over stussen. Hvis en mann gjør det så vil det bli fordømt og være uakseptabelt. Og for å tilføye, det er også det. Men blir det fordømt og er uakseptabelt at en kvinne gjør det mot en mann?. Eller er det mer i retning av enten: Hva f klager du over at en kvinne gjør det der? Eller get over it. Det er ikke noe å ta på vei for.

    Forøvrig kan man konkludere med, basert på det særdeles hypotetiske eks at en kvinne stikker hånden ned i boxern, at denne kvinnen overhodet ikke kjenner til hvordan mannen tenker. Som sagt er det scenarioet veldig hypotetisk og dermed svært få som har opplevd det. Men trolig er det flere som har opplevd eks å bli strøket over bakenden. Og hvis dette skjer mot en heterofil singel mann, så er det nok de menn som etter en kjapp titt vil konkludere med om kvinnen er “knullbar” eller ikke?. Det som er uheldig for mange heterofile single menn er at den type “overtramp” er det veldig ofte “takrasene” som står for.

1 Trackbacks & Pingbacks

  1. – Litt tafsing tåler du vel | bilindustrien

Leave a comment

Your email address will not be published.


*